我的身高说小鸟依人太遥远，说女汉子又不够彪悍，只能说我是大大的躯壳下长了一个小小的女人。
我有一段痛苦不堪的过去，婚姻失败，一事无成都是我身上标签。我甚至觉得自己就是别人口中的失败者。那种喊不出来，哭不痛快的憋屈，哪怕我上窜下跳也出不来，就是那句不是所有的痛都可以呐喊。
也不是所有的人都值得被原谅
我和别人不太一样，我有父母，但是远隔千里。我弟弟只要我一提离婚他就跳出来阻挠，到今天我都不明白他为了什么?不去想了，这个年纪了管他们怎么想，我想为自己活。我心里总有委屈，怨恨，我恨那种对外人不敢讲，对家人讲不通，我恨因为年少被逼迫赌气结婚的自己，我也不能理解在我被打被欺负时对我说不要回家的母亲。
与其说恨谁，不如说为了错误买单的青春。说来说去，再也回不去了，这几个字足够残忍!
不合适的别勉强
每次听当你老了我就慌张，因为一个人久了，担心老了还是自己面对孤独。
我也开始了征婚，目的明确，结婚，老伴……我甚至想找个残疾人，最好是风趣幽默的那种，想象着回家做好饭，陪我聊天，我抱起来就走那种的，想想我也确实挺彪悍的。
我在征婚群里认识过一个腿部残疾的男士，比我小两岁，身高185,虽然他站不起来了，但是身高不希望比我矮这个原则，还是要有的，我甚至装修时考虑到他的轮椅还没有用木地板。
我们偶尔在网上聊天。我说我好希望我回家有个人在家，那多好。晚上可以聊聊天，结果他说他不行，他说他脑袋也撞了，不能受刺激，不能太开心，更不能多说话，原本打算见他的我，终于还是放弃了。因为我爱说爱闹，我怕他受不了刺激。我的残疾人伴侣想法也就这么泡汤了。
我17年的时候，有一段低谷期，整个人状态很不好，这又一次激发了我想征婚的冲动。
这次更加奇葩，第一次见面，我们一起吃了个简餐，我付费的时候，我以为他会客气下，可是他一动没动。我们确实不合适，加上他条件看起来也不是很好，我认为我来付款也很正常。
吃完我出去想和人家礼貌的告个别。外边有点下雨，我去后备箱拿雨伞的时候，他走了过来，指了指我同事从她老家捎来的香油，问我这瓶香油你吃吗?我愣了一下，我说不吃，他拿起来就说那就给他吧，他爱吃，我说好。望着他手拿香油远去的背影，我傻了，过了很久才缓过神。直到今天想起来，我也奇怪我为什么说不吃，不过想想也挺搞笑的。